תקשורת זוגית- למה היא חשובה?
תקשורת זוגית היא הבסיס לשמירה על זוגיות טובה. היא יוצרת קרבה ואינטימיות, מחזקת את הקשר ואת היכולת לפתור משברים כשישנם.
תקשורת לקויה גורמת לריחוק ומעוררת כעס, תסכול, אכזבה ובדידות. כמה נפוץ המשפט "אני בזוגיות אך מרגיש לבד".
תקשורת זוגית טובה דורשת כמה מיומנויות אותן אפשר ללמוד ולפתח. זה דורש לזהות את חסרונם ורצון כל צד לעבוד על עצמו כדי לשנות.
תקשורת מורכבת מדיבור והקשבה. הדיבור הוא היכולת לשתף את בן הזוג במחשבות, רגשות ומאוויים האישיים ביותר. לא כל אדם "פתוח" באותה מידה. אם אחד מבני הזוג "מופנם" יותר ומתקשה לשתף הוא יכול מתוך מודעות "לתרגל" את זה ואילו הצד השני יכול לעזור לו דרך התעניינות בעולמו . ההקשבה היא החלק היותר קשה כיוון שזה דורש "לתת מקום לשני" סבלנות ואמפטיה. היא דורשת לשים בצד לרגע את הצרכים האינדיבידואליים ולנסות "להיות בנעליים של השני".
תקשורת חשובה במיוחד לפתרון קונפליקטים. כל בן זוג מגיע ממקום אחר, גדל במשפחה שונה ולו דעות משלו. מכאן שהקונפליקט הוא חלק טבעי ובריא בקשר בין שניים. במידה ויש תקשורת טובה ופתוחה יכולים לפתור את הקונפליקט בצורה טובה, כך ששניהם ילמדו על עצמם ועל האחר בלי מנצח ומפסיד (WIN WIN SITUATION). אחרת הקונפליקט הלא פתור עלול להפוך למקור לאי הבנות וריחוק.
תקשורת זוגית עוזרת לשליטה על הכעס. אם יש אפיק לדבור בין שני הצדדים כלומר לדבור על רגשות כולל של כעס ואפשר להסביר מה גרם לכעס ההתפרצויות והוויכוחים הסוערים פוחתים . במילים אחרות דרך דבור יוצרים קרבה ואינטימיות, אפשרות בונה לעומת ההרסנות שבריחוק ובכעסים נסתרים.
אם לא מצליחים לפתור את הקונפליקטים לבד ונהיים הרסניים לקשר מומלץ לפנות לטיפול.

ברכה קופצ'יק -פסיכולוגית קלינית
טל 054-7204150








 
זוג יונים
 







תקשרת זוגית: מתקשורת הורסת לתקשורת בונה
קומוניקציה היא יכולת שניתן ללמוד. כל בן זוג מגיע מרקע אחר ועם יכולת שונה לתקשורת . מי שגדל בבית בו ויכוח פירושו מאבק יתקשר שונה מאשר מי שבא ממשפחה בה הוויכוח פירושו שיתוף ועיצוב דעות חדשות. עבור בני הזוג ללמוד דרך משותפת לתקשר תהיה משימה חשובה. אבל איך עושים זאת?
יצירת חוקים שמאפשרים תקשורת בונה.
* "הימנעות מלפרש את הצד השני" .
אשה שרוחצת כלים בעוד הבעל יושב בכורסא בסלון עלולה להגיד או לחשוב "שהבעל מחזיק בדעה ששטיפת כלים הנו תפקיד של האישה" מה שימנע ממנה לשאול אותו אם מוכן להחליף תפקידים ולהכיר את הדעה האמיתי שלו.
* "זהירות עם הביקורת".
גבר שספר למשל לאשתו על בעיה שלו בעבודה ולא קבל התייחסות ממנה עלול לבקר אותה על שלא מקשיבה או אף לכנותה אנוכית דבר שיפגע בה ואף יסלים את הוויכוח למריבה קשה. זה יחסום אפשרות של שיחה פתוחה וכנה ביניהם.
* "שאיפה לפתרון קונפליקטים".
קונפליקט זוגי איננו הורס את הקשר אלא דווקא הימנעות ממנו הרסנית. חשוב לדון בקונפליקט אך לפי כללים בונים: להקשיב, לנסות למצוא פתרונות משותפים, לדבר בצורה ספציפית ולא כללית, לשוחח כשרגועים ולעצור כשהרוחות מתלהטות ו לדעת לבקש סליחה .
* "חיפוש מה אני יכול לשנות במקום מה הצד שני צריך לשנות".
האשמה הדדית איננה בונה אלא פוגעת וגורם לצד השני להתגונן ולא להקשיב. אם בן הזוג מחפש במה הוא יכול להשתנות זה יגרור רצון לשינוי מהצד השני.
* "פנייה לעזרה מקצועית כאשר הקונפליקטים לא נפתרים".
ברכה קופצ'יק- פסיכולוגית קלינית טל 054-7204150


 
men-2425121_640
 
 





למה הילד פוחד ואיך טיפול רגשי עוזר

פסיכולוג ילדים מטפל בילדים שסובלים מפחדים וחרדות. כשהילד אומר "שיש מפלצת מתחת למיטה" או "איש רע שיבוא בלילה לקחת אותו" הפחד מבחינתו חי ואמיתי ולכן אם ההורה יגיד לו שאין מפלצת כזאת ושאין לו מה לפחד זה לא כל כך יעזור. אם ההורה כן יקשיב ויתייחס ברצינות לרגש של הילד או אם הילד מתקשה לספר ייתן לו לצייר את הדמות המפחידה הילד ירגיש מובן, מוכל, פחות בודד ויתחיל להירגע. אלה עקרונות חשובים בטיפול : הקשבה והכלה מה שמאפשר עיבוד ופתרון החרדה.
הדימויים המפחידים של הילד נובעים ברובם מעולמו הפנימי ומהפנטזיות שלו. יתכן שהילד ירגיש "אשם על מעשים או מחשבות אסורות" ושמגיע לו על כך עונש מה שמגיע בדמות המפלצת המפחידה.

פסיכולוג ילדים יעזור לילד לעבד את התוכן של החרדה כדי שהילד יוכל להיפטר מהפחד. אצל ילדים קטנים הדמיון והמציאות טרם הופרדו דיים, יש להם דמיונות ופנטזיות עשירות ואין להם כלים קוגניטיביים לנתח מצבים ולפתור אותם במציאות.

פסיכולוג ילדים עובד בטיפול הפסיכולוגי שלו דרך הגישה הפסיכו-דינאמית אשר מאמינה שלא מספיק לטפל בסימפטום אלא שיש לטפל בשורש הסימפטום, המטפל מעודד את הילד באווירה בטוחה ולא ביקורתית לבטא את עולמו הפנימי ואת הפחדים והפנטזיות שרודפים אותו דרך שיחה, משחק, ציור או אומנות. במשחק חופשי הילד "משחק" מבלי לדעת את הקונפליקטים הלא מודעים שלו .המטפל מכיל אותו, מפרש ועוזר לו לשחרר ,להבין ולשלוט עליהם. ההורים מקבלים הדרכה כדי להבין טוב יותר את עולמו הפנימי של הילד. כתוצאה הקשר בין הורה וילד מתחזק , מטרה חשובה בטיפול.

פסיכולוג ילדים יכול לטפל גם דרך שיטת CBT שמטפלת בסימפטום של חרדה ע"י זיהוי דפוסי חשיבה שליליים והחלפתם במחשבות חיוביות.
אפשר לשלב בין גישה פסיכו-דינאמית ו CBT.
טיפול דיאדי מפגיש אצל המטפל את הילד ביחד עם ההורה ומתמקד בקשר ביניהם. מטרתו לשפר את התקשורת ביניהם אם דרך שיחה או משחק ביחד. המטפל משקף את רגשותיהם וצרכיהם ועוזר להם להתקרב ולצמוח.
טיפול במתבגרים: גיל ההתבגרות עשוי להיות גיל סוער. המתבגר עובר שינויים פיזיים, קוגניטיביים ורגשיים. הוא מחפש לגבש לעצמו זהות נפרדת מהוריו ולקבל החלטות באופן עצמאי מה שיכול להוביל לקונפליקטים עם הוריו , התנהגויות אימפולסיביות לא מתאימות וחרדות. הטיפול במתבגרים דורש יצירתיות וגמישות והמטפל משמש דמות להפנמה והזדהות .

לפניות: ברכה קופצ'יק -פסיכולוגית קלינית
טל 054-7204150
 
 




טיפול משפחתי


טיפול משפחתי מיועד למשפחה במשבר שלא מצליחים להתגבר עליו בכוחות עצמיים.
אנו נולדים וגדלים בתוך משפחה שהיא קבוצת השייכות החשובה בחיינו. שואבים ממנה כוחות ותמיכה רגשית, לומדים ומזדהים עם מודלים הוריים לעיצוב הזהות ולומדים אינטימיות . אבל לעתים יש משברים כי לא כל הצרכים מסופקים או שהקונפליקטים בין האינדיבידואל לצרכים לקבוצה מתנגשים וההורים חסרי כלים להתמודד. מי אמר שלהיות הורה זה קל?!
האם מוכר לכם המתבגר במשפחה "המורד" שלא מקבל יותר את הגבולות שעד כה נראו לו?. או הילד החכם שאינו מצליח ללמוד בבית הספר והופך לילד "הבעייתי"?.כל ילד יחפש "נישה" עבורו שונה מהמקום ה"תפוס" ע"י אחיו כדי לזכות בזהות משלו. אך לעתים יהיה שבוי בתפקיד שלקח ולא יתפתח כראוי. האכזבה של ההורים גודלת והתסכול של הילד גם כן.

טיפול משפחתי עוזר כשהמשפחה עוברת לעתים משברים סביב פרידה, שינויים במגורים, מחלה או לידה של ילד חדש. האיזון מופר ומתקשים להתגבר....
מילת המפתח בעיניי היא "תקשרת פתוחה" ובעיקר לא להימנע מלדבר על הקשיים ובטח לא "לטאטא אותם מתחת לשטיח". אם מזהים דפוסים של שתיקה, כעס והתפרצויות, או שפשוט אין זמן להקשיב ולדבר, כדאי להיעזר בטיפול משפחתי או זוגי.

בטיפול משפחתי אפשר יהיה ללמוד לתקשר בצורה שונה ובריאה וכן להעלות למודעות את "התפקידים" שכל אחד לקח על עצמו וללמוד להיות אמיתיים יותר. כך המשפחה תוכל ליצור סדר ואווירה אחרים שיעזרו לה "לזוז" קדימה ולהתפתח.